La personalidad de hoy…

A riesgo de parecer Laura Bozzo, en esta sección que me atrevo a estrenar, quiero iniciar con un excelente actor, aquel que por mucho tiempo me hizo temerle a los payasos y, de alguna manera, ver normal a los travesties. Me refiero a Tim Curry, actor ingles nacido en 1946. De una carrera de muy bajo perfil y pocos exitos importantes. Mayormente su carrera se ha enfocado al teatro. Sin embargo, hoy recordamos a Tim con dos de sus personajes mas emblematicos.

El primero es el doctor Frank – N – Furter, una version travesti del doctor Frankenstain, algo psicodelica, que fabrica su propia creatura para que le proporcione placer a el solo. En el proceso se encuentra con dos jovenes que, por accidente, llegan a su mansion, donde celebra la reunión de habitantes del planeta Transexual en la galaxia Transilvania. El momento para recordar es la interpretación de la canción “Sweet Transvestite”. Aqui con la breve actuación de Susan Sarandon:

El segundo personaje es Pennywise, el famoso payaso de la pelicula It (Eso), basada en el libro homónimo de Stephen King. Pennywise es un monstruo creado antes de la formación del universo en un lugar llamado “macrocosmos”. Este ser, cada treinta años despierta, se alimenta y adopta un ciclo de hibernación. Al final muere a manos de cinco adultos que Pennywise atormentó treinta años atras. La mejor escena que podemos recordar es la muerte de Georgie, hermano de Bill. El chico juega con un barco de papel en un día de tormenta, el barco cae por la alcantarilla donde se encuentra Pennywise, este lo invita a que tome el barco y el chico mete la mano por la alcantarilla, este se lo arranca y el chico muere.

La mejor frase de todas:

Pennywise = Awww… You want it don’t you Georgie? Hmm… Of course you do… and there’s cotton candy, fries, and all sorts of surprises down here… and balloons too… All colors.
George ‘Georgie’ Elmer Denbrough: Do they float?
Pennywise: Ohh yes… They Float Georgie… They Float… and when your down here, with me… YOU FLOAT TOO!

Y premio al mejor video fan:

Espero puedan dormir esta noche, yo hoy con la luz prendida :S

Salud!

Las peores portadas de discos en la historia de la musica

Hoy me anotare un plus en el numero de personas que llegara a odiarme, y es que he elegido el primer post de “las peores portadas de la historia” a “Born this way”, de Lady Gaga. Ya acostumbrados a sus estrafalarios vestuarios y excentricidades en sus videos, la chica de apellido Germanotta, lanza su tercer material discografico, con amplia expectacion por parte de sus seguidores.

Hay que notar que previo a esto, la disquera saco a la venta el primer sencillo, con ventas altisimas y con un estilo bastante original. Sin embargo, cuando estaba yo en el Mixup en Monterrey, vi el disco y la verdad pense que habia entrado a la seccion de objetos sexuales. Y es que la imagen de la neoyorquina en la portada del disco parece emular una muñeca inflable…

Por eso, y por la version country road de “Born this way”, le otorgo el vomito verde a esta portada…

No me odien por tener buen gusto! Salud!

I’m back!

Volviendo de entre la estupidez humana, por si se preguntaban donde estaba, se los juro! No habia muerto ni habia sido victima de las fans de Twilight Saga o de los hermanos Jonas…

Aqui estoy para compartir mas de mi estupidez y, muchas mas pendejadas… Y es que en estos dos periodos de 12 meses que han pasado, realmente han traido largos temas que comentar, tenemos desde lo que yo llamo “Las aventuras pedofilas de Kalimba” o “Kalimba se las vio negras por andar de caliente”, pasando por “Lady Gaga y que hacer con dos rollitos de papel aluminio”, Justin Bieber y el tatuaje en su tilico pecho, y terminar con la muerte de Osama “me chingue unas gemelas” Bin Laden….

Todo es digno de risa, aunque sea ironica o sarcastica… Hoy en dia, cualquier pendejo escribe, has de estar pensando… y es que tambien cualquier estupido se cree Video Blogger… como explicaba a mi buen amigo Cursedman (ahora con una presentacion de nombre algo gay), escribir para mi es una catarsis, una extrema necesidad de sacar todo el acido de mi interior…

Y si piensan que es una flatulencia atorada, en realidad no lo es, espero sus mentadas de madres y sus likes en FB… y si no, simplemente vayan al blog de un snob mas interesante…

Para empezar, les dejo una imagen de un blog amigo, en relacion a que todo mundo puede ser escritor…

Salud!

Que habla del regreso al país del opio y de las pocas sanas intenciones de sus dueños.

Hace mucho, mucho tiempo…

De hecho, no tanto: hace 2 años, 2 idiotas: Mr Opio y Mr cursedman (ahora Monsieur maudit), soñanban con tener un lugar donde decir cuantas pendejadas quisiera y pensaran. A esa combinacion se les unio Weeaboo girl.

La cosa empezo bien, luego todos empezaron a huevonearle (cortesia de Mr cursedman) y la cosa termino por irse al caño. Fin de la historia. Adiue.

Ahora hemos regresado (aha) con mas ganas que nunca (eso decimos) y con mejores ideas que antes:

100% menos

Emos
Influenza
Marihuana
Y pendejadas (esto ultimo debatible…).

Como contenido habra mucha mas variedad y libertad creativa por parte de los integrantes del blog….e incluso iniciare el llamado para conseguir mas colaboradores.

Algunas de las ideas que tenemos para esta temporada:
Mr Opio & Monsieur Maudit vs La película de moda actual.En el cual nos quejarnos de casi todas las películas actuales de Juan profundo (traducir al ingles, ehem) , quejarnos de televisa y mentarnos la madre por convencernos de ir a ver cada bodrio cinematográfico que nos pase por la cabeza.

Tambien tendremos:
La formula televisca.

En el pais del opio…

orrores Hortografikoz: gang Bang Reynosa.

Y monton mas de idioteces de dudosa calidad intelectual (y de calidad) que se nos pueda ocurrir.

Así que pasen y siéntanse como en casa de nuevo en el país del opio. Bienvenidos a esta 2da temporada.

Con ustedes el video de regalo:

Nuevos chistes de la influenza

Para no perder la costumbre de burlarse de la situacióna actual y la ignorancia de la gente, aquí les dejo ir… más chistes de la influenza!!!

“La influenza nos ha hecho olvidar el virus del dèbola. debola luz, debola tarjeta de crèdito, debola tenencia, debola colegiatura, debola renta…”


“Primer acto: Sale un camiòn con indocumentados a EU, Segunto acto: Sale un aviòn con indocumentados a Europa, Tercer acto: Sale un barco con indocumentados a Asia ¿Còmo se llamo la obra?  … Tràfico de influenzas”


“En una gripe normal estornudamos asì: “achù”, pero como esta es porcina estornudamos asì: “achoink”
 

“Le dice un niño a su mamà: “mamà, mamà, ¿puedo tener un amigo chilango? Y la mamà le contesta: No, porque son mala influenza


“Crìa puercos y te sacaràn los mocos”
 
“CÓMO SABES SI TIENES INFLUENZA????
TE SACAS UN MOCO Y LO PRUEBAS, SI TE SABE A CHICHARRON ES KE TIENES INFLUENza”

De la influenza y otras pendejadas…

Chamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacos!!!

Aqui de vacas, obligatorias!!!

Gracias a Dios la Weaboogirl aparecio, justo despues de que estuvimos hablando a los hospitales, las delegaciones de policias y hasta moteles y antros de mala muerte y creimos que la habian secuestrado unos extraterrestres pero no, esta bien y muy preocupada por la influenza porcina, hoy bautizada como Influenza Humana.

Iba a escribir todo un post demasiado largo sobre mis vacaciones obligadas y lo que los demas dicen y hacen peeeeeero no, eso lo leeran en otros blogs, hoy nos burlaremos del virus con estas imagenes:

Primero quiero decirles que esta semana nos dimos cuenta que Dios definitivamente no quiere a los chilangos, despues de detectar la influenza, un temblor de 5.7 grados en la escala de richter:

Despues un mal chiste: Que le dijo la cd. de Mexico a la influenza? Mira como tiemblo!!!

La causa de la influenza:

La evolucion del virus:

Hasta el lobo cambia de opinion:

En USA venden playeras de la enfermedad:

Recomiendan usar tapabocas y no tocar los objetos, especialmente en el metro, sigan el ejemplo de esta chica:

Yo por eso tomo mi suero contra la influenza, el de 30 pa’ k me dure…

Los que ya ni la friegan son los que de una u otra manera quieren hacer ver esta situacion como un intento del gobierno para que nos olvidemos de la economia, a todos ellos les digo, que mal que no hay vacuna contra la pendejez.

Espero que se pasen una rica tanda de vacas, seguimos en contacto. Cursedman, aparecete, tmb….

Saludos!

Oh.. como lo siento, estuve perdida en mis pensamientos… hablemos de… INFLUENZA

Bien seguramente muchos e preguntan donde estuvo la Perra de Weaboogirl metida?

OK la respuesta es comiendo enfrente de su casita afuera de la casa de Weaboogirl xD

Esta bien  ya basta de bromas¬¬!!! hablemos de algo un poco mas serio ….

nuesta mas reciente pandemia llamada influenza!

Hoy llege de la escuela a las 11 am ya que se suspendieron las clases en todo el pais debido a este reciente brote de Influenza que se cree empezo en un cerdo aparte de que los primeros tres enfermos eran de mi universidasd peor tantito no?…

bueno empezemos con los sintomas clasicos:

La influenza clásica se caracteriza por fiebre de inicio súbito, con escalofrios, cefalea, malestar general, mialgias difusas y tos seca. Posteriormente signos respiratorios consistentes en dolor de garganta, congestión nasal y tos intensa. Puede haber infección y dolor conjuntival, dolor abdominal, nauseas y vómitos. En niños pequeños puede producir un cuadro séptico, crup o neumonía. Los síntomas sistémicos y la fiebre duran de 2 a 3 días, rara vez más de 5. No debe utilizarse aspirina en niños o adolescentes por el riesgo de desarrollar síndrome de Reye.

Las complicaciones más frecuentes son la neumonía bacteriana secundaria, o viral primaria por virus de influenza, síndrome de Reye, miocarditis, agravamiento de la bronquitis crónica o de otras enfermedades pulmonares crónicas. La mortalidad reportada en EUA es de 0.5-1 por 1000 casos. La mayoría de las muertes se observan en personas mayores de 65 años.

NOTA:

El síndrome de Reye es una complicación neurológica, relativamente poco frecuente, a menudo mortal, que aparece después de infecciones por virus en la infancia, en particular después de la varicela y la gripe. Afecta al sistema nervioso central pero también se observa una infiltración hepática masiva seguida de una insuficiencia hepática. Esta condición se conoce desde 1929 pero sólo en 1963 sus síntomas fueron reconocidos como pertenecientes a un síndrome nuevo por R Douglas Reye, un médico australiano. Reye sospechó que la enfermedad podía ser desencadenada por un fármaco o por un veneno aunque ni las autopsias ni los interrogatorios de los familiares revelaron la identidad del mismo.

Aunque la causa exacta de síndrome de Reye sigue siendo desconocida se sabe que la ingestión de aspirina durante un afección vírica como la varicela o la gripe aumenta de forma significativa su incidencia. En un estudio epidemiológico se observó que el 90% de los pacientes afectados por esta condición habían ingerido salicilatos antes o durante una infección vírica. El síndrome de Reye es bastante raro, afectando aproximadamente un caso por cada millón de habitantes aunque el número de casos está disminuyendo desde que se advierte sobre el mismo. Suele afectar a niños y adolescentes y es excepcional por encima de los 20 años. Desde que en 1988 se incluyó la advertencia de que no se debía usar la aspirina en adolescentes para aliviar las molestias de una afección vírica, la incidencia del síndrome de Reye ha disminuído espectacularmente.

He aqui una que otra medida de prevencion:

No saludes  de beso

lavate constantemente las manos

usa cubrebocas

no estes en sitios demasiado concurridos

vacunate plx (SI EXISTE UNA VACUNA ¬¬)

si no ps ves a que te chequen y consiguete un poco de amantadina no mejor muchoo!!! ya ke es de los pocos medicamentos que existen para combatir la influenza

HE AQUI ALGUNAS COMPLICACIONES:

Podemos mencionar, entre otras, neumonía bacteriana, deshidratación y empeoramiento de las afecciones crónicas como insuficiencia cardíaca congestiva, asma o diabetes. Los niños pueden contraer afecciones sinusales e infecciones de oídos.

bueno me despido espero que la informacion les haya sido de ayuda

aqui les dejo una imagen del virus de la influenza

No es tan impresionante comoalgo tan quepeño y aburrido puede ser tan mortal?

El tamaño SI importa…

Parece que en seguridad de los automoviles esta frase aplica dado que el IIHS, instituto para la seguridad en carreteras -casi similar al euroNCAP europeo-, realizó pruebas de choque sobre tres mini-coches: el Toyota Yaris, el Smart ForTwo y el Honda Fit. Los resultados de los tres fueron bastante decepcionantes, a decir del citado instituto.

Las pruebas se realizaron simulando choques contra otros vehículos; al Yaris le tocó como verdugo un Toyota Camry; al Honda Fit un Honda Accord y el Smart fue impactado contra un Mercedes Clase C.

Los casos de intrusión extrema dentro de los habitáculos de cada coche resultaron bastante altos; en el caso del Honda Fit se probó que las heridas en las piernas de piloto y acompañante serían bastante graves. Incluso el dummy atravesó la resistencia del airbag y golpeó su cabeza contra el volante.

El Smart giró una vuelta y media completa después del impacto, lo que sumado al daño implicaba golpes en la cabeza de los ocupantes. La columna de dirección se deformó a tal grado que el volante se curvó hacia arriba.

El que peor la pasó fue el Yaris, ya que en este caso se sumaron los daños a las piernas, las cabezas de los ocupantes (no sirvieron de nada los airbags), la deformación del tablero y columna de dirección y la de la carrocería. En suma, el Yaris quedó prácticamente destruido.

Y es sabido que uno de los argumentos de los norteamericanos para preferir vehículos más grandes ha sido el de la seguridad y su mayor resistencia lo que parece reforzar aún más estas pruebas, aunque se reconoce que los tres vehículos probados, en sus respectivas pruebas individuales contra el muro, los tres modelos se habían desempeñado bien.

Asi que en la proxima eleccion de tu coche piesa bien si será cierto eso de que no importa el tamaño del bote, sino el movimiento de las olas…

Se chamaquearon al niño!

Bueno, esta semana el país del opio ha estado sumamente movido, entre bodas, narcos y hasta mi nuevo vicio el FML, hoy en Primero Noticias (1:N) de la cadena Televisa me encontré con un titular que me dio mucha risa: “El niño fue chamaqueado”. Hace un par de semanas la noticia fue que el chico Alfie Patten de 13 años era el flamante hijo de una niña procreada con su novia Chantelle de 15 cuando el primero aun tenía 12.

Este mocoso de menos de metro y medio no es el padre de la pequeña de acuerdo al examen de paternidad exigido por sus padres. El escándalo se armó porque dos adolescentes más declararon haber tenido relaciones sexuales con Chantelle.

Ora si que el horno no está para bollos y sin ánimos de ser moralista al pobre niño se lo chamaquearon por no usar gorrito en la fiesta, eso agregándole que descubrimos lo zorrita que era la chica de 15 que a tan corta edad ya se muestra de cascos ligeros.

Papás cuiden a sus niños, mamás cuiden su chiquito y ante la situación SIEMPRE duda.

Nos leemos luego.

http://www2.esmas.com/noticierostelevisa/041864/el-papa-mas-joven-reino-unido-170209-video

http://www2.esmas.com/noticierostelevisa/internacional/mundo/051763/nino-13-anos-no-papa-mas-joven-inglaterra

Si tienes una vida de mierda, este es tu lugar…

Ya saben cómo soy cuando no tengo mucho o nada qué hacer, estaba en el canal de noticias cuando encontré una nota que me llamó la atención. Todo comenzó con una página francesa a modo de blog fundada por Guillaume Passaglia de 27 años llamada “Vida de mierda”  (viedemerde.fr), la página básicamente trata de mostrar a todos los lectores breves anécdotas, de almenos 300 caracteres sobre los pequeños detalles de la vida.

En 15 meses esta página tuvo tal éxito que se abrió un espacio para los internautas americanos (o de habla inglesa) llamado FML o Fuck my life (http://fmylife.tumblr.com/). Este sitio, del cual me he vuelto fan, cuenta historias desde situaciones vergonzosas, sentimentales y hasta sexuales. Incluso tiene su propia página de Facebook donde mas de 832 mil usuarios son fans y hasta un libro con todas las situaciones está siendo preparado.

Si tienes una anécdota que desees compartir ve al link que propuse solo que deberás contar con suerte o tener una anécdota sumamente buena ya que solo se publican 30 anécdotas de 10 mil que se reciben en forma diaria. Les dejo abajo unas anécdotas (son su traducción -no literal) al español. Nos leemos.

Today, I finally got the courage to tell my best friend that I’ve had a crush on them since our junior year. Since I couldn’t see him I shot him a text. His response: “Yeah I know. I’ve tried kind of ignoring it.”

Hoy, finalmente tuve el valor de decirle a mi mejor amigo que  he estado enamorada de él desde nuestro último grado. Como no lo había visto le envié un mensaje de texto, su respuesta fue: “Si, ya sé, he estado ignorandolo un poco”.

Today, I was arrested because my 6 year old son called the police saying that I was hitting my wife and that she was crying. My wife and I were having sex.

Hoy fui arrestado porque mi hijo de 6 años llamó a la policía diciendo que estaba golpeando a mi esposa y que ella estaba gritando. Mi esposa y yo estabamos teniendo sexo.

Today, My girlfriend of 5 years broke up with me becuase she wanted to see new people. She is now dating my little brother.

Hoy mi novia desde hace 5 años rompió conmigo porque ella buscaba ver personas nuevas. Ella está ahora saliendo con mi hermano menor.

Today my little sister went on a church camping trip, taking my sleeping bag with her. I keep my stash of weed hidden in that sleeping bag.

Hoy mi hermana menor se fue de campamento de la iglesia llevándose mi bolsa de dormir. Ahí es donde escondo mi marihuana.

Today, my boyfriend and I had sex for the first time. I started stroking the back of his neck with both of my hands. He told me, “Your hands are nice and smooth like my grandmother’s.”

Hoy mi novio y yo tuvimos sexo por primera vez. Empecé a frotar ligeramente la parte posterior de su cuello con ambas manos. El me dijo: “tus manos son agradables y suaves como las de mi abuela”.

Today, I went swimming. As I was getting out of the very crowded pool a little girl ran up to me pointed and yelled, “Mommy, I want big boobies like that when I grow up.” I’m 16. I’m a boy.

Hoy fui a nadar. Cuando iba saliendo de la piscina, una niña corrió hacia mí y apuntandome gritó: “Mamá, quiero tener unos pechos así de grande cuando crezca”. Tengo 16 y soy un hombre.

Today, my husband of 9 years announced he was gay. He insinuated that he was only able to achieve erections because I looked like a man.

Hoy mi esposo desde hace 9 años me dijo que es gay. El insinuó que solo tenía ereccopmes porque luzco como hombre.

Today, I was setting up my laptop’s fingerprint scanner. It worked, but in the name of science, I decided to put my penis on it to see if it could recognize it. When I was trying to login via my penis print, my mom walked in.

Hoy estaba configurando el escáner de huella digital de mi laptop. Funcionó, pero en nombre de la ciencia, decidí poner mi pene para ver si también lo reconocía. Cuando intentaba entrar a la computadora poniendo mi pene en ella, mi mamá entró al cuarto.

Today, my boyfriend and I decided to have sex. I was a virgin and he wasn’t. About 30 seconds in he collapsed on me. I thought he was joking around and I started laughing. He wasn’t joking. He was done.

Hoy mo mpvio y yo decidimos tener sexo. Yo era virgen y él no. Después de 30 segundos el se convulsionó dentro de mí. Creí que estaba bromeando y empecé a reírme. No estaba bromeando, había terminado.

Today, I was rejected from the University of Washington. My dad has been a professor there for 30 years, and is on the board of admissions.

Hoy fui rechazado de la Universidad de Washington. Mi papá es profesor ahí desde hace 30 años… y está en el comité de admisiones.

Today, I was masturbating into a sock when I felt something on my cock. I quickly ripped the sock off and threw it on the floor… and watched a huge spider come scurrying out. I just inadvertently fucked a spider.

Hoy estaba masturbandome con un calcetín y sentí algo en mi pene. Rápidamente tiré del calcetín y lo lancé al piso… Vi a una araña grandísima saliendo. Sin saberlo me cogí una araña.